تصور کنید: نزدیک‌ترین دوستتان تماس گرفته و شما را به برنامه‌ای برای آخر هفته دعوت می‌کند که هیچ تمایلی به آن ندارید. انرژی ندارید، کار دیگری دارید یا صرفاً می‌خواهید تنها باشید. یک "نه" بزرگ در ذهنتان طنین‌انداز می‌شود، اما از دهانتان یک "حالا ببینم، شاید" ضعیف خارج می‌شود. چرا؟ آیا دوستی قراردادی است که بر پایه‌ی فدا کردن خواسته‌های خودمان بنا شده است؟ در این مقاله، یکی از حساس‌ترین اما حیاتی‌ترین موضوعات در روابط دوستانه، یعنی مرزهای شخصی و هنر گفتن آن کلمه‌ی جادویی را بررسی می‌کنیم: نه. ما به عنوان یک جامعه، تمایل داریم "نه" گفتن را اغلب نشانه‌ای از بی‌ادبی، طرد کردن یا خودخواهی تلقی کنیم. به همین دلیل از بیان مرزهایمان واهمه داریم. در حالی که مرز، یک دیوار غیرقابل عبور نیست که به دور خود می‌کشیم؛ برعکس، یک حصار سالم است که نشان می‌دهد حریم شخصی ما از کجا شروع شده و به کجا ختم می‌شود. و روی این حصار، یک در نیز وجود دارد. حق تصمیم‌گیری در مورد اینکه چه کسی را و چه زمانی به داخل راه دهیم، کاملاً در اختیار ماست. دوستی که بدون اجازه شما مدام پول قرض می‌گیرد، وسایل شخصی شما را زیر و رو می‌کند، زمان شما را بدون پرسیدن برنامه‌ریزی می‌کند یا از نظر عاطفی شما را تخلیه می‌کند، به معنای پریدن از روی این حصار بدون اجازه است. مرزها، تبلور احترامی است که برای خودمان قائل هستیم و به جای تضعیف روابطمان، برعکس آن‌ها را تقویت می‌کند. زیرا وقتی هر دو طرف بدانند که کجا باید بایستند، آن رابطه را قابل پیش‌بینی‌تر و امن‌تر می‌کند.

خب، چگونه می‌توانیم بدون رنجاندن یا آزردن یک دوست، اما به طور واضح مرزهایمان را مشخص کنیم؟ قدم اول، پذیرفتن این است که این یک حق است. شما مجبور نیستید برای چیزی که نمی‌خواهید، به کسی توضیح دهید. گفتن "نه، چون وقتم مناسب نیست" یا "نه، انجام این کار حس خوبی به من نمی‌دهد" کافی است. دوم اینکه، صادق و مستقیم باشید. توسل به راه‌های غیرمستقیم، طفره رفتن از موضوع یا دروغ گفتن، شاید در لحظه شما را نجات دهد اما در دراز مدت به بی‌اعتمادی بزرگ‌تری منجر می‌شود. یک روش مؤثر دیگر "تکنیک ساندویچ" است. با یک جمله‌ی مثبت شروع کنید، "نه" خود را در میان قرار دهید و دوباره با یک جمله‌ی مثبت تمام کنید. به عنوان مثال: "خیلی ممنونم که در برنامه‌ات به فکر من بودی. متأسفانه این آخر هفته نمی‌توانم بیایم، اما شاید هفته آینده یک قهوه با هم بخوریم؟" این رویکرد به وضوح نشان می‌دهد که شما درخواست را رد می‌کنید، نه شخص را. گاهی اوقات حتی اگر شما مرز خود را به وضوح مشخص کنید، ممکن است دوستتان آن را درک نکند یا عمداً نادیده بگیرد. این نقطه، مهم‌ترین لحظه‌ای است که سلامت رابطه را می‌آزماید. به کسی که به مرز شما احترام نمی‌گذارد، باید دوباره و با قاطعیت بیشتری یادآوری کرد. اگر این رفتار ادامه پیدا کند، شاید زمان آن رسیده باشد که از خود بپرسید آن رابطه چقدر به نفع شماست. دوستی‌های واقعی بر پایه‌ی احترام متقابل بنا شده‌اند. کسی که "نه" شما را یک حمله‌ی شخصی تلقی می‌کند، با شما قهر می‌کند یا سعی می‌کند در شما احساس گناه ایجاد کند، به احتمال زیاد به شما علاقه‌مند نیست، بلکه به چیزهایی که می‌تواند از شما بگیرد، علاقه‌مند است.

فراموش نکنید که مرزهای سالم، افرادی را که واقعاً برای شما ارزش قائل هستند در کنارتان نگه می‌دارد، در حالی که افراد سمی را به طور طبیعی از شما دور می‌کند. به همین دلیل "نه" گفتن، گاهی به بزرگ‌ترین فیلتر شخصی شما تبدیل می‌شود. مرزبندی، مهارتی نیست که یک شبه آموخته شود؛ نیاز به تمرین دارد. در ابتدا ممکن است احساس گناه یا خودخواهی کنید. اما با هر بار "نه" گفتن، در واقع به نیازها، زمان و سلامت روان خود "بله" گفته‌اید. این کار ارزشی را که برای خود قائل هستید افزایش می‌دهد و به اطرافیانتان نیز می‌آموزد که چگونه باید با شما رفتار کنند. این امر فضایی صادقانه‌تر، بازتر و آرام‌تر در روابط شما ایجاد می‌کند. مرزها شما را زندانی نمی‌کنند، برعکس، شما را از انتظارات دیگران رها می‌سازند. می‌توانید افکارتان را از طریق آدرس ایمیل ما poffypuf@gmail.com با ما در میان بگذارید. ایمیل‌های ارسالی مطابق با قوانین حفظ حریم خصوصی (KVKK) به اشتراک گذاشته نخواهند شد. در صورتی که تمایل به اشتراک‌گذاری دارید، لطفاً جداگانه ذکر کنید.

نکته برای والدین/معلمان: آموزش به کودکان از سنین پایین که بدن و فضای شخصی‌شان متعلق به خودشان است و توضیح اینکه حق "نه" گفتن دارند، پایه‌ی ایجاد روابط سالم در آینده را بنا می‌نهد.